求世界上最搞笑的笑话

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1，今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了! 2，初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！

我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！” 3，一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。” 4，一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T|||||| 5，我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？” 6，一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。

那个失去耳朵的工人沉着地说：“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。” 7，一个卖纱巾的小屋 ，卖丝巾的小伙在喊，漂亮丝巾啦！给你老婆买一条吧！没有老婆的，给别人老婆买一条吧！ 8，今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ 9，海滩上，两个女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了这么多？”

“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”

“那你赶快跟他离婚呀！”

“现在不行，我想再减五公斤。”

谁有世界上最搞笑的笑话？

1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”

小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”

老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”

小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”

4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。

“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”

“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

7.“先生，您迟到了。”**院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“**早就开演了，我不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”

“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”

8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

老先生：“……”

10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

律师：那真是不可原谅，她去干什么？

某甲：去把我拎回来！

平时积累的

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

笑话：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~

苍蝇妈妈大怒!:"吃饭的时候说这么恶心的东西!!!"

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!

一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子的邮箱地址的那张纸条怎么找也找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世了。

悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒地死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：“最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。咐：这里真是很热！”

一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病

手工打个以前听过的笑话：两个饺子恋爱几年后结婚了，新婚之夜送走客人后，男饺子发现床上躺着个肉丸子，于是向旁边喊道“老婆你在哪里”床上的肉丸子说“讨厌，人家脱了衣服就不认识了？”

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